Jag skall inte ens försöka översätta det här. Risken för missförstånd är för stor. Jag tror nog att de flesta förstår ändå.


Words women use:

FINE
This is the word we use at the end of any argument that we feel we are right about but need to shut you up. NEVER use fine to describe how a woman looks. This will cause you to have one of those arguments.

FIVE MINUTES
This is half an hour. It is equivalent to the five minutes that your football game is going to last before you take out the trash, so I feel that it’s an even trade.

NOTHING
This means something and you should be on your toes. “Nothing” is usually used to describe the feeling a woman has of wanting to turn you inside out, upside down, and backwards. ‘Nothing” usually signifies an argument that will last “Five Minutes” and end with the word “Fine.”

GO AHEAD (with raised eyebrows)
This is a dare. One that will result in a woman getting upset over “Nothing” and will end with the word “Fine.”

GO AHEAD (normal eyebrows)
This means “I give up” or “do what you want because I don’t care.” You will get a raised eyebrow “Go Ahead” in just a few minutes, followed by “Nothing” and “Fine” and she will talk to you in about “Five Minutes” when she cools off.

LOUD SIGH
This is not actually a word, but is still often a verbal statement very misunderstood by men. A “Loud Sigh” means she thinks you are an idiot at that moment and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you over “Nothing.”

SOFT SIGH
Again, not a word, but a verbal statement. “Soft Sighs” are one of the few things that some men actually understand. She is content. Your best bet is to not move or breathe and she will stay content.

THAT’S OKAY
This is one of the most dangerous statements that a woman can say to a man. “That’s Okay” means that she wants to think long and hard before paying you retributions for whatever it is that you have done. “That’s Okay” is often used with the word “Fine” and used in conjunction with a raised eyebrow “Go Ahead.” At some point in the near future when she has plotted and planned, you are going to be in some mighty big trouble.

PLEASE DO
This is not a statement, it is an offer. A woman is giving you the chance to come up with whatever excuse or reason you have for doing whatever it is that you have done. You have a fair chance to tell the truth, so be careful and you shouldn’t get a “That’s Okay.”

THANKS
A woman is thanking you. Do not faint, just say you’re welcome.

THANKS A LOT
This is much different than “Thanks.” A woman will say, “Thanks A Lot” when she is really ticked off at you. It signifies that you have hurt her in some callous way, and will be followed by the “Loud Sigh.” Be careful not to ask what is wrong after the Loud Sigh,” as she will only tell you “Nothing.”

Rolig men också sann historia, eller bara rolig just för att den är sann. Via feber.se/bil


År 2007 upptäckte den irländska polisen att de hade skrivit fler än 50 fortkörningsböter till en och samma kille, polske Prawo Jazdy.

Personen var registrerad på flera olika adresser och polisen började undra varför böterna inte gav någon effekt, att Prawo fortsatte att köra för fort.

Svaret är enkelt. Prawo Jazdy betyder körkort på polska. Att polisen inte lärt sig var namnet på ett körkort står är lite skrämmande.

Sold by snake oil corporation:

http://cgi.ebay.co.uk/250790067259

Blondinen är framme vid sista frågan i "Vem vill bli miljonär". Programledaren:
- Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?

- Visst, kör på bara.

- Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv? Är det:
A - Staren
B - Svanen
C - Göken
D - Tofsvipan.

- Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!

- Jag tror det är... Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker.
(Det ringer)

- Hallå Bettan, det här är från "Vem vill bli miljonär". Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?

Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund:
- Det är C - Göken!

- Är du helt säker?

- Hundratio procent!

- Okej, tack Bettan. Då säger jag C - Göken.

- Är det ditt slutgiltiga svar?

- Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.
- Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C - Göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!

Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon.

- Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka...

True Story...

A female news anchor who, the day after it was supposed to have snowed and didn't, turned to the weatherman and asked, "So Bob, where's that 6 inches you promised me last night?"

Not only did he have to leave the set, but half the crew did too... they were laughing so hard.

Fem dåliga saker med att vara en snopp:

1. Man har hål i huvudet.
2. Man umgås med två nötter varje dag.
3. Grannen är ett arsle.
4. När man mår som bäst kräks man.
5. Bästa vännen är en svanslös mus.

Må handla om en shettis men så väl värd att läsa!

http://www.hippson.se/blogs/havrepappa/ ... m#comments

Bästa säljes-annonsen jag läste på länge:

http://cgi.ebay.com/ebaymotors/17065011 ... 305wt_1168

är lite som en rolig historia, frågan är om det är allvar eller inte

http://www.familjeliv.se/Forum-9-191/m59910034-1.html

En gammal klassiker ibland bilfolk, ihopskriven av en Alfa-åkare, men många typer känner garanterat igen sig...


På mitt jobb har vi en kille med en lite speciell hobby. Det syns inte på honom och han är trevlig å så men han är intresserad av spisar och matlagning. Jag tänkte att han måste kunna hjälpa mig med synpunkter när jag skall ha en ny spis till nya huset som familjen skall flytta in i.

Han är med i en klubb för personer som älskar gamla italienska spisar som de kokar esspresso på. Han är väldigt bestämd i hur spisen skall vara. Det skall vara en 60 - 70 talsmodell och inget annat. Och på den spisen kokar han bara Espresso. Inget annat.

Om han tillexempel kommer hem en vanlig kväll efter jobbet och är hungrig. Ni vet så där när man bara vill steka upp lite korv och koka lite snabbt pulvermos, då använder han en risig Elektrohelios spis . Den har ett flottigt fönster till ugnen och ett av reglagen till elplattorna är saknas. Jag frågar varför den är så ful, han som är intresserad av spisar. - Äh det är ju bara en bruksspis, urskuldar han sig med en axelryckning. Kom med här skall du få se.

Snabbt för han in en i ett rum bakom köket. Där står hans stolthet. En riktig fyrlågig gasspis från 1969. Hela spisen glänser som om den vore ny. Till den han har ett speciellt förkläde att ta på sig med sitt namn broderat på bröstet. Han tar på sig förklädet och en stor, 1 meter hög vit nystruken kockmössa och börjar förklara.

- Härunder har jag gasflaskorna, ja jag kör bara på italiensk restaurantpropanol som vi specialimporterar genom Klubben, den sotar inte lika jävlig som det här klafset från Primus som en del idioter kör på. Ja det är ju dom här special brännmunstycken som kräver specialgasen. Han lyfter på ett av locken och visar de små titan munstyckena som sitter i ett säreget mönster under locket. - Vi i klubben var nere i labbet på Volvoflygmotor precis innan dom flyttade från Köping och fick köra en hel helg i deras strömningskammare gratis.

- Kan du tänka dig, vi har kört med sju-lågigt som det skall vara original i alla år, men så kommer Jerry med en sex lågig variant som är mer fyra plus två liksom istället, för tre plus tre som det var förut och som inte funkade. Ja herregud sån skillnad det blev sen vi byggde om konfigurationen och ökade flödet i kombination med minskad diameter.

- Sen har vi det där med titanmunstyckena, Vi hittade munstyckskillen på internet nere i England. Egentligen är det backventiler till eldskastare som är ihopbyggda med spridarna från en jetturbin. Värmetalet är 5330, det är 220 % mer än vad originalet ger.

Jag fattar inte ett dyft vad han snackar om men han går på för fullt.

Ovanför spisen hänger en konstig kastrull som ser ut som en hembrännare fast helt i glas med fyra olika mätare på. - Det är kokkärlet. Den som vi skall koka espresson med, säger han när han ser min frågande uppsyn. - Vi tar väl en liten skvätt så du får se, plirar han illmarigt under den stora kockmössan mot mig medans han omsorgsfullt spänner fast glasbehållaren på spisen. Han häller i vatten, avjoniserat skall det vara å sen det specialmalda espressopulvret som han köper av en firma i Uppsala.

Nu tänder han den blanka gasspisen med en 120 cm lång tändsticka. - Skitsvårt att få tag i cederträ med korta fibrer, annars reagerar fosforn med titanet, säger han med brydd min. Han börjar värma på kärlet med två små lågor tända. - Förvärmning för att inte spräcka glaset direkt, det här är bara varmkörningslågorna.

Hans ögon tindrar av upphetsning. Så ger han mig ett par skyddsglasögon och hörselskydd samtidigt som han sätter två små esspressokoppar under glasröret. - Ta på dig skydden för snart jävlar skall du få se på grejer.

Han böjer sig ned mot gastuberna och slår på tre olika gröna kranar och kollar alla fyra instrumenten på glaskastrullen. Han stannar upp vid en av mätarna, luktar sen lite vid slutröret och nickar. Allt verkar OK. En blick på mig för att kolla att jag har skyddsglasögonen på mig och hörselskydden på plats,.

Så vrider han på det stora röda runda reglaget fram på den fina blanka italienska gasspisen. Ett fullständigt avgrundsvrål fyller rummet som börjar vibrera. I samma ögonblick fylls lokalen med en vit rök som gör att man inte ser något. En skarp lukt av bränt kaffe slår upp i näsan så att jag knappt kan andas. Vrålet förbyts efter några sekunder i ett vilt fräsande som övergår i ett illtjutande. Efter någon minut skingras röken och tjutet avtar.

Där står min bekant med de två kopparna fyllda av brun vätska som ryker. - 1.04.61 skriker han illröd och svettig. Den nystrukna vita kockmössan hänger brunfläckig på sned. På det vita förklädet hänger klumpar av espressosump som också täcker större delen av den tidigare så blanka spisen.

Vimmelkantig går jag fram till honom och frågar om jag kan få smaka espresson han har gjort. Han tittar häpet på mig som om jag vore korkad, - Den innehåller arsenik för att inte klegga igen mätmunstyckena, I den klassen jag kör i går inte espresson att dricka. Den skall bara uppfylla värdena i reglementet liksom. Vi kokar ju på tid. Inte för att dricka.

- Det finns en annan sektion inom klubben som kokar så god espresso som möjligt på sina spisar. Men dom kör nästan helt original och det tar ju tio femton sekunder längre tid. En del av dem bjuder hem folk och kokar pasta på spisen också men det är ju helfjantigt.

Ja sen har vi de inom klubben som kör på de modernare Elspisarna. Dom började dyka upp för några år sedan men det är ju inte samma sak. Nu förtiden tillverkas ju inte ens gasspisarna längre så nu får de med elspis vara med i klubben också. Det pågår en debatt om vad som är det riktiga. På kontinenten tävlar man bara med Elspisar numera och de kokar visst snabbare än allt annat, men han fnyser bara åt sånt prat

Jag funderar på om jag verkligen har hamnat hos rätt person. Jag ville ha hjälp med att veta om jag skulle beställa en Elektroheliosspis med grillugn eller om jag skulle ta en vanlig Huskvarna och en micro till mitt nya villakök.

..... men Åke vad tycker du? Du som kan lite om bilar det måste ju ändå vara lite skillnad på om jag skall ta Mondeon eller Passaten som tjänstebil. Vilken tror du är bäst?

Jag kväver en gäspning och frågar om han tittat på nya Skoda Octavian och förstår varför han inte vill åka med i min sänkta trimmade Bertone igen, nu när jag fått på Yokohama däcken som håller i nåt så fördjävligt bra.

Vi har alltför olika synsätt när det gäller bilar och vad man skall ha dem till.

/Åke Nyberg