Anders var på bageriet för att köpa frukostbullar,
jag tar tre av dom för 2:40 st, sa han,
I dag säljer jag sex för bara tio kronor sa flickan bakom disken.
Vad härligt, utbrast Anders. Då struntar jag i bullarna

dagens roligaste läsning http://forum.saab9000.se/viewtopic.php?f=7&t=19387

En tjock bonde hade problem att tillfredsställa sin fru.
Han beklagar sig inför en vän och menar att han blir
för varm och svettig för att hålla på tills frun kommit.
Han får då rådet att låta en av drängarna stå och fläkta när dom har sex.
Nästa gång det är dags för sex kallar han in en
storvuxen, mörkhyad dräng i sängkammaren.
Bonden bestiger frun och drängen står bredvid och fläktar. Trots fläktandet blir bonden för varm och svettig och frun är helt oberörd.
Mannen beordrar då drängen att byta plats med honom. Drängen gör som han blir tillsagd och fruns reaktion låter inte vänta på sig.
Hon stönar och kvider och får orgasm efter orgasm.
Då säger bonden: Fattar du nu hur man ska fläkta drängjävel?

En dag klagade Lasse till en vän, ”Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.”
Vännen svarade: ”Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare.
Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kr”.

Lasse tänkte att han hade inget att förlora så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova.
I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som ”pricken över i:et” onanerade han i burken.
Nästa dag gick han iväg till Apoteket med burken. Hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:

* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

Den här hamnar lite mellan stolarna, men vi tar det som en rolig historia... Avåkningen är kanske inte så mycket att garva åt (även om den är lite imponerande), men är man lite kunnig i det engelska språket är kommentarerna under riktigt vitsiga http://jalopnik.com/5882582/watch-a-son ... carcrashes

Politiskt korrekt? Inte ens i närheten...

- I was devastated to find out my wife was having an affair but, by turning to religion, I was soon able to come to terms with the whole thing. I converted toIslam, and we’re stoning her in the morning!


- The wife suggested I get myself one of those penis enlargers, so I did .... she’s 21 and her name’s Suzie.


- Went to the pub with my girlfriend last night. Locals were shouting “pedophile” and other names at me, just because my girlfriend is 23 and I’m 50. It completely spoiled our 10th anniversary.


- My son was thrown out of school today for letting a girl in his class give him a hand-job. I said, “Son, that’s 3 schools this year! You’d better stop before you’re banned from teaching altogether.”



- Just been to the gym. They’ve got a new machine in. Could only use it for half an hour, as I started to feel sick. It’s great though. It provides me with everything I need - KitKats, Mars Bars, Snickers, Potato Crisps, the lot..


- Question - Are there too many immigrants in the u.s. ? 17% said yes; 11% said No; 72% said, “I not understanding question please.”


- The cost of living has now gotten so bad that my wife is having sex with me because she can’t afford batteries.


- A man calls 911 and says, “I think my wife is dead.” The operator says, “How do you know?” He says, “The sex is about the same, but the ironing is piling up!”


- I was explaining to my wife last night that when you die you get reincarnated but must come back as a different creature. She said she would like to come back as a cow. I said, “You obviously haven’t been listening.”


- My wife has been missing a week now. The police said to prepare for the worst. So, I had to go down to Goodwill to get all of her clothes back.


- I’ve heard that Apple has scrapped their plans for the new children’s-oriented iPod, after realizing that “iTouch Kids” is not a good product name.


- There’s a new Muslim clothing shop that opened in our shopping center, but they threw me out after I asked if I could look at some of the bomber jackets.


- The Red Cross just knocked on my door and asked if we could contribute towards the floods in Pakistan . I said we’d love to, but our garden hose only reaches to the driveway!

Äldre Engelska bilar har ju som bekant Lucas fabrikat på sian elsystem, här kommer lite fakta...

* The Lucas motto: "Get home before dark."

* Lucas denies having invented darkness. But they still claim "sudden, unexpected darkness"

* Lucas--inventor of the self-dimming headlamp.

* The three-position Lucas switch--DIM, FLICKER and OFF.

* The other three switch settings--SMOKE, SMOLDER and IGNITE.

* Lucas dip-switch positions: LOW and BLOW

* The original anti-theft devices--Lucas Electric products.

* "I've had a Lucas pacemaker for years and have never experienced any prob...

* If Lucas made guns, wars would not start either.

* Did you hear about the Lucas powered torpedo? It sank.

* It's not true that Lucas, in 1947, tried to get Parliament to
repeal Ohm's Law. They withdrew their efforts when they met too much
resistance.

* Did you hear the one about the guy that peeked into a Land Rover
and asked the owner "How can you tell one switch from another at
night, since they all look the same?" "He replied, it doesn't matter
which one you use, nothing happens!"

* Back in the '70s Lucas decided to diversify its product line and
began manufacturing vacuum cleaners. It was the only product they
offered which didn't suck.

* Quality Assurance phoned and advised the Lucas engineering guy
that they had trouble with his design shorting out. So he made the
wires longer.

* Alexander Graham Bell invented the Telephone.
Thomas Edison invented the Light Bulb.
Joseph Lucas invented the Short Circuit.

* Recommended procedure before taking on a repair of Lucas
equipment: check the position of the stars, kill a chicken and walk
three times sunwise around your car chanting: "Oh mighty Prince of
Darkness protect your unworthy servant."

* Lucas systems actually uses AC current; it just has a random frequency.

* How to make AIDS disappear? Give it a Lucas parts number.

* Recently, Lucas won out over Bosch to supply the electrical for
the new Volkswagens. So, now the cars from the Black Forest will come
with electrics supplied by the Lord of Darkness -- how appropriate!

* Lucas is an acronym for Loose Unsoldered Connections and Splices