Var vänliga och skriv de roliga historierna i denna tråden.
Mvh
Mats
Roliga historier
händer ju inte mycket här... så jag får la börja..
Något att säga till Polisen när du åker fast i sommartrafiken!!!!! 1. Jag kan inte ta fram mitt körkort om du inte håller min öl. 2. Ursäkta konstapeln, jag visste inte att min radardetektor var avstängd. 3. Är inte du killen från Village People? 4. Du måste ha kört minst 180 för att hinna ifatt mig. Bra gjort! 5. Jag trodde att man var tvungen att vara i god fysisk form för att bli polis. 6. Jag tänkte bli polis en gång, men jag bestämde mig för att gå ut gymnasiet i stället. 7. Du ska väl inte kolla i bagageutrymmet? 8. Var det inte du som fick stryk på ”B-turen”? 9. Du ser precis ut som snubben på fotot vid min flickväns säng. 10. Är det sant att folk blir poliser för att de är för dumma för att jobba på McDonalds? 11. Jag betalar din lön! 12. Tack konstapeln! Den förre konstapeln gav mig också bara en varning. 13. Vet du varför du stannade mig? Okej, det är bra att en av oss vet det. 14. Jag försökte hålla trafikrytmen. Ja, jag vet att det inte fanns någon bil närheten,men det visar ju bara hur pass långt fram de var. 15. Vad menar du med ”Om jag har druckit?”. Det är ditt jobb. 16. När jag böjde mig fram för att plocka upp min påse med knark så ramlade min pistol ur mitt knä och fastnade mellan bromspedalen och gaspedalen och det gjorde att jag körde för fort. några saker man måste göra i en bil * Rulla ner alla fönster, vrid upp radions volym till max och ratta in P1. Headbanga i takt till det tråkiga pratet.. * Syna personen i bilen intill när du står och väntar vid rödljuset. Hoppa sedan till förskräckt, titta med stora ögon på honom eller henne och lås din bils alla dörrar. * Skriv orden Hjälp mig på bakrutan med röd färg. Ju mer färgen liknar blod, desto bättre. * Skratta mycket. Överdrivet mycket. * Håll upp en Barbie/uppstoppat djur/Disneyinspirerat mjukisdjur i takluckan och vifta lite med den. En liten dans är alltid uppskattat. * Ät mat som kräver bestick. * Kör om bilar i hög fart och sakta sedan in och kör vä-ä-ä-äldigt sakta framför dem. * Sjung utan att ha radion på. * Tuta ofta och utan någon som helst motivation. * Vinka mycket. Om någon vinkar tillbaka, bli förbannad och peka finger åt dem. * Låt fotgängarna få veta vem som bestämmer. * Pryd din bil med ockulta symboler. * Lobba in sopor i fönstren på de bilar vars förare slänger ut cigarettfimpar genom fönstren. * Stanna och plocka upp överkörda djur. Se lite galen ut då bilar passerar. * Ha några passagerare i baksätet som utövar avancerade och högljudda sexlekar. Poliscitat 1) Handklovarna sitter åt då de är nya. De töjer sig efter att du har använt dem ett tag. 2) Om du springer, kommer du bara att vara trött när du hamnar i fängelse. 3) Jaså, så du vet inte hur fort du körde. Jag antar att det betyder att jag kan skriva vad jag vill på böteslappen, eller? 4) Ja, du kan få prata med vakthavande befäl, men jag tror inte det kommer att hjälpa. Förresten, nämnde jag att jag är vakthavande befäl? 5) Varning! Vill du ha en varning? OK, jag varnar dig. Gör du om det igen får du ännu en böteslapp. 6) Svaret på denna sista fråga får avgöra huruvida du är full eller inte. Var Musse Pigg en katt eller en hund? 7) Ja visst har vi kvoter att fylla. Två böter till så får min fru en brödrost. Livet är hårt, det blir hårdare om du är korkad. 9) Nej då, vi har inga kvoter längre. Tidigare hade vi kvoter, men nu får vi skriva ut hur mycket böter vi vill. 10) Exakt hur stora var de där två ölen? 11) Vi förlitar oss på Gud, alla andra är misstänkta. Audi A4 TDI -97
745+2,5tdi= Svenskt stål med tyskt hjärta. BPU-kittad 740 turbo Suzuki samuraj, Biltransporter utföres i mån av tid. |
|
Supervaruhus
Ett 'Äkta make-supervaruhus' öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom. Den enda regeln var, när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen; om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen. Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar... Första våningen: På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn." Kvinnorna läste skylten och sa: "Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?". Så de gick en våning upp. Andra våningen: Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut." "Hmmm," sa damerna, "Men jag undrar vad som finns på nästa våning?" Tredje våningen: Den här skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet." "Wow," sa kvinnorna, "mycket frestande." Men det fanns en våning till så de gick högre upp. Fjärde våningen: Den här dörren hade en skylt där det stod: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda." "Oh, kära nån!" utbrast kvinnorna, "Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!" Så de gick vidare upp till den femte våningen. Femte våningen: Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. Utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna." [SAAB Nordic Uhr]
|
|
Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan. Han
slutade jobbet åtta så han var bra hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl. Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par whisky. Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också. Och ett par gin o tonic. Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte. Han föll som en fura. Han försökte ta sig upp men det gick inte. "Fan också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp därute. Att jag kunde bli så full", tänkte killen. Han ålade sig ut, men utanför gick det inte bättre. Det var lögn i helvete att kunna ställa sig upp. "Jag får väl krypa hem då, trots allt är det ju inte så långt!" Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han ramlade in i hallen. Frun sov, tack och lov. Killen ålade sig in i badrummet, tvättade sig så gott han kunde och kröp in i sovrummet. Väl uppe i sängen somnade han som en stock. Morgonen efter väckte frun honom: "Godmorgon, var du ute och söp igår?" "Nej, nej. Jag åt mat och drack en pilsner bara. Varför tror du det?" frågade killen. "Jo, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol!!!" Senast redigerad av Jonas söndag 13 mars 2005 19:33:58, redigerad totalt 1 gång.
ECCC Medlem #9
Saab 9-5 2,3T / 9000 2,3t Opel Rekord 2,0i / Rekord 2,3T / Astra 1,6i |
|
En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag
passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko. Kvinnan: - Hur kan tjuren veta att kon vill? - Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten. Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen: - Men hur vet baggen att hon vill? - Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten. De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger: - Du är täppt i näsan idag va? ECCC Medlem #9
Saab 9-5 2,3T / 9000 2,3t Opel Rekord 2,0i / Rekord 2,3T / Astra 1,6i |
|
Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell,
och där satt också ett par från England och ett par från USA. De hörde först engelsmannen säga: -Can you pass me the sugar, sugar!? Det var fyndigt tänkte skåningen. Sen hörde de amerikanen säga: -Can you give me the honey, honey!? Skåningen tänkte att detta var genialt. Han försökte tänka ut något liknande att säga till sin fru. Till slut kom det: -Kan du ge mig mjölken, kossa!? ECCC Medlem #9
Saab 9-5 2,3T / 9000 2,3t Opel Rekord 2,0i / Rekord 2,3T / Astra 1,6i |
|
Stålmannen var ute o flög runt över stan o njöt av livet....bara en liten sak....han var så himla kåt.....Rätt som det var såg han Spindelkvinnan liggandes på taket....ooooh tänkte han, hon är ju snygg....o naken ligger hon där på taket o solar....kanske man.....nä....det är ingen ide......jag får nog inte.......MEN.....jag är ju så himla snabb, så om jag tar fart o skyndar mig, så kanske hon inte märker nåt........ Han flög så fort han kunde.....tjoff-tjoff.....så var han klar flög därifrån....MYCKET nöjd med sig själv. På taket undrade spindelkvinnan vad det var som hände
- Inte en aning, sade den osynlige mannen....Det bara sved till i röven! *******JAG HATAR JOHAN GLANS*********
Att titta på när färg torkar är roligare än Blackrace |
|
Två idioter var ute o gick i mörkret en kväll......de hade varsin ficklampa. Plötsligt stannar den ene o tänder sin ficklampa o lyser rakt upp i luften o säger:
- Jag slår vad om att du INTE kan klättra upp för ljusstrålen - Jodå, svarar den andre. Det kan jag visst det, men då släcker du bara! *******JAG HATAR JOHAN GLANS*********
Att titta på när färg torkar är roligare än Blackrace |
|
While I was driving down the road the other day (going a little faster than I should have been) I passed over a bridge only to see a cop on the other side with a radar gun laying in wait. The cop pulled me over, walked up to the car, and with that classic patronizing smirk we all know about, asked "what's your hurry?"
To which I replied, "I'm late for work." To which he asked, "What do you do?" "I'm a Rectum Stretcher," I responded. The cop was surprised and confused. "A what? A rectum stretcher? And just what does a rectum stretcher do?" "Well," I said, "I start by inserting one finger, then I work my way up to 2 fingers, then 3, then 4, then with my whole hand in I work side to side until I can get both hands in, and then I slowly but surely stretch the hole, until it's about 6 feet." Then the cop asked questioningly and cautiously, "And just what do you do with a six-foot asshole?" To which I politely replied, "You give him a badge, uniform, radar gun and park him behind a bridge." Since a car has 4 wheels why should power only be applied to 2 of them????
|
|
En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och
blir genastförtjust i fågeln. - Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon - Jadå den både pratar och är till salu. Men jag måste nog varna er. Uppfödaren drev en bordell så gojan kan ha snappat upp lite fula ord och så. - Jag är inte känslig och mina barn är stora nog att klara ett par fula ord. Jag köper den! Hon kommer hem med papegojan och placerar den på ett bord i vardagsrummet. När hon tar av skynket från buren kraxar fågeln till och säger - Wow! En ny bordell och en ny bordellmamma! - Jag är inte nån bordellmamma och det här är inte någon bordell, svarar damen och skrattar lite för sig själv. En liten stund senare kommer damens två döttrar hem och går in i vardagsrummet för att titta på papegojan. - Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor! kraxar papegojan. Flickorna blir först stumma av förvåning men efter en liten stund skrattar allihop gott åt det hela, eftersom de trots allt kan se det roliga i situationen. Nån timme senare kommer maken hem och går in till sin familj i vardagsrummet varpå papegojan utbrister - Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor men samma gamla kunder! Tjenare Kjell hur är läget ? |
|
Medlem #8 | Nissan 200sx | Micra
|
|
Hört av Gert
Mannen: Varför har du tatuerat in en sol på musen? Kvinnan: Ja men du klagar ju på vädret hela tiden, men nu kan du lapa sol så mycket du vill! ECCC Medlem #9
Saab 9-5 2,3T / 9000 2,3t Opel Rekord 2,0i / Rekord 2,3T / Astra 1,6i |
|
hahaha så jädra bra
¤:::BERGET RACING:::¤
Racing in a Japs is like the Special Olympics... even if you win, you´re still retarded! |
|
Vilka är online
Användare som besöker denna kategori: Inga registrerade användare och 1 gäst